Kas ma peaksin oma tütre pärast uuesti oma abikaasaga abielluma?

(Identiteetide kaitsmiseks on nimed muudetud)

Olen nüüd juba aasta olnud üksikema. Pärast kiuslikku lahutust korjan aeglaselt oma elu killukesi. Olles samal ajal leivateenija ja kodutütar, on see tõepoolest hirmuäratav ülesanne - nagu ma olen aru saanud. Võitsin oma tütre Tia hooldusõiguse pärast kibedat seaduslikku lahingut - kui isal lubati aeg-ajalt kohtumisi tütrega.



Tia on olnud väga hea tütar. Minu jaoks inspiratsioon oma muidu üsna nukra elu jätkamiseks. Ka mina olen alati püüdnud olla hea, hooliv ja võimalikult kättesaadav.



Kas asjad on meie jaoks lihtsalt korras? Mitte päris. Ma märkasin, et Tia pole tema tavaline sisu, meie nädalavahetustel külastuse ajal lähedal asuvasse parki.

Ta on kohmakas, vaevalt ilmutab huvi teiste lastega mängimise vastu ja nõuab, et läheksime koju tagasi pärast seda, kui oleme vaevalt paar minutit pargis veetnud.



'Mis teid pargis häirib?' Küsisin tütrest sageli, et olen nördinud.

'Ma ei tea,' vastaks ta, millele järgnes sageli manitsemine, mis nõudis pisut cajolingut.

'Niisiis, kas olete suutnud aru saada, mis tõi kaasa Tia äkilise muutuse pargis?' ütles mu sõber psühholoog Sunita, et ta oli meid parki saatnud.



'Tegelikult mitte,' ütlesin.

'Enamikul lastel, kui mitte kõigil, olid mõlemad vanemad - isa ja ema -, te olete kindlasti märganud,' ütles ta mulle, kui ma mõtisklesin.

“Kuid Tial on ema ainult firmas. Kas sa mõistad nüüd? ” Järeldas Sunita.

Tunnen end süüdi lapsepõlve tütrest eemal kiskumise pärast. Ta väärib paremat kasvatust, nagu teisedki. Kuid ma olin selles suhtes kaotanud oma enesehinnangu. Nii tähendaks ilmselt leppimise otsimine - ja sellesse suhtesse tagasi minemine - kompromissi tegemist rohkem kui see, mida saan endale lubada.

Mul on kontoris kolleeg, kes on nüüd mulle rohkem kui sõber. Ta mõistab mind, austab mind ja meile meeldib koos aega veeta. Saime sõpradeks paar kuud pärast lahutuse läbimist (juhuks, kui te ei tea, kas mu truudusetus viis abielu lahutamiseni). Ta teab, mida ma läbi elan, ja vihjab sageli peenelt selle sõpruse edasisele võtmisele. Ta on poissmees ja huvitab mind, nii olen ka mina, ja ma kujutan temaga koos oma tulevikku. Kuid ma olen skeptiline - kas ta on see isa, keda ma oma tütrele otsin? Pealegi, Tia isa, minu endine abikaasa, armastab endiselt Tiat ja Tia armastab teda. Ma leian, et minu uuesti abiellumine rikub isa ja tütre suhteid ning ajendab mu endist abikaasat uuesti abielluma ja see toob kaasa tütre hilisema hooletussejätmise.

Kas peaksin siis leidma tütrele isa või tähendaks see, et annaksin oma abielule veel ühe võimaluse ja kaotaksin selle käigus osa iseendast; või peaksin tähtsustama seda, et leiaksin endale õla, kus oma pea peal puhata - mees mu elus?

Ma tegelikult ihkan mõlemat - partnerit endale ja isa oma tütrele. Kuid ma pole kindel, kuidas. Sageli on sellistes olukordades kõige parem liikuda keskteele, aktsepteerida asju sellisena, nagu nad on, ja liikuda edasi? Ma kahetsen, et võtsin vastu otsuse kiirustades: nõustudes vanemate soovidega ja abielludes tundmatu inimesega liiga vara oma elus. Ja ma ei saa teisega riskida - ja siis kahetsen vabal ajal.

(Nagu öeldi Saurabh Paulile)

Dr Deepak Kashyap ütleb:

Mõnikord võib lahutuse ja lahuseluga olla sama raske toime tulla kui perekonnaseisuprobleemidega, mida nad püüdsid lahendada. See, et midagi on raske, ei tähenda veel, et see pole õige.

Olen kindel, et astusite oma abielust ära mõjuvatel põhjustel. Peate suutma endale neid põhjuseid meelde tuletada, tundmata tingimata nende ohvriks langemist iga kord, kui neid meelde tuletate. Need põhjused peavad jääma teie tähelepanu keskpunkti, kuna teil on ka tütar.

Nagu ma võin teie kirjeldusest öelda, näib, et näete palju vaeva süü ja segadusega, kas lahutus oli teie tütre jaoks hea või mitte. Kusagil teie kirjelduses ei suutnud ma tuvastada, et te jätsite oma endise abikaasa pärast tegelikult väärtuste pärast, mis tal olid, ja armastuse, mis teil tema vastu oli. Niisiis on väga selge, et olete temast mõistlikel põhjustel edasi liikunud ega näe, et lähete tema juurde tagasi, eriti kui nüüd olete kogenud, kui palju parem võiksite olla teie mainitud sõbraga.

Seotud lugemine:Abielu esimene aasta

Lubage mul öelda teile kaks minu arvamust teie olukorra kohta, võttes arvesse teie esitatud andmeid ja perekonnauuringuid, millest ma olen teadlik, te tegite oma tütre väljavõtmisel toksilisest keskkonnast, kus kaks inimest pidevalt üksteisega võitlevad. , hoolimata sellest, kui väga nad teda individuaalselt armastasid. Täiskasvanueas üles kasvanud on palju parem kui veeta keskkonnas, mis on täidetud negatiivsusega.

Teine asi, mida ma ütleksin, on see, et te ei ole 'isekas', kui soovite endale armastavat partnerit. Kui arvate, et teie praegune sõber on nõus võtma endale vastutuse oma tütre kasvatamise eest, siis tehke seda igal juhul temaga koos ja vaadake, kuidas läheb. Te ei pea temaga kohe abielluma.

Ja mis puutub teie kartusesse, et teie endine abikaasa lahkub tütre elust, peate mõistma, et see oleks valik, mille ta peaks tegema, ja et teil pole selle üle kontrolli. Te ei saa elada oma elu kartuses, mida ta kavatseb teha, kui otsustate seda, seda või teist teha. Tema poolt tehtud otsuste heakskiitmine on see, mida peate uurima, vastasel juhul muutuvad lahutuse raskused, mis on praegu suures osas psühholoogiline. Kui ta armastab oma tütart piisavalt, peab ta välja mõtlema täiskasvanuna, kuidas teie ellu sulanduda.

Deepak Kashyap on nõustamispsühholoog ja diplomeeritud eluoskuste koolitaja, kelle erapraksis on Mumbai, India.

Minu ema poiss-sõber

Lahutus ja uuesti abielu: ma pean pöörduma enda, mitte oma poja poole